Как психологии отдельного человека, так и психологии брака присущи кризисные состояния. Кризисы семейной жизни – естественные ступени развития отношений или признак разбалансированности взаимоотношений?

«Вот раньше всю жизнь душа в душу жили, да горя не знали»,– скажут некоторые консервативные читатели. Скажут, и не ошибутся. Действительно, семейные отношения всего несколько поколений назад колоссально отличались от современных. Именно архаичное представление о семье может стать первым барьером, мешающим преодолеть кризис.

Почему же раньше браки были столь крепки? Ответ кроется непосредственно в окружающем нас мире, а конкретно – в обществе. Первобытному человеку необходим был тёплый очаг и забота. Чуть позже позиции женщины как хранительницы домашнего гнёздышка усилились: мужчины в первую очередь занимались физическим трудом и войной. Но живых воспоминаний про этот период в массовом сознании не осталось. Своё представление о счастливой семейной жизни многие до сих пор черпают из XVIII- XIX века. Это происходит, в первую очередь, из-за живого примера прародителей (прабабушек и дедушек) и, как ни странно, школьного курса классической литературы. Именно отсюда «родом» представления о больших и дружных семействах, где все исполняют «свои» роли.

Что такое современный брак и какова его роль?

Начиная с 50-х годов ХХ века, человеческая цивилизация кардинально переменилась. Метаморфозы постигли и семейные отношения. Бурное развитие экономики (как на Западе так и в СССР) спровоцировало спрос на женский труд: теперь женщина ставала финансово независимой. Появившееся общество потребления совсем по-иному смотрело на союз мужчины и женщины: нормальным явлением стало сожительство без брака, добрачные сексуальные связи и разводы. Несмотря на лёгкий и дешёвый доступ к материальным благам, человек стал более подвержен стрессам и депрессиям. Рецессии семейных отношений тоже стали напряжённее, ведь свои эмоции и желания теперь скрывать не принято.

Кризис 1 года семейной жизни или кризис рождения брака

Первые проблемы начинаются у молодой ячейки общества спустя год совместного проживания. Эмоционально молодожёны всё ещё очень привязаны к родителям, в их системе мышления всё ещё действует шаблон поведения «ребёнок – родитель». В своём поведении молодые люди всё ещё подсознательно копируют манеру своих родителей.

Например, у девушки Оли в семье лидировала мать. У её супруга Олега – отец. Естественно, молодая жена относится к попыткам Олега лидировать как к подавлению своей личности. Олег, в свою очередь, воспринимает независимость второй половинки как неуважение к себе и неготовность Оли жить в браке.

Решение

Кризис первого года семейной жизни легко решаем при высоком уровне взаимной сознательности пары. Молодые, создавая семью, уверенны, что теперь уж их разногласиям точно придёт конец. Конечно, это не так. Насколько бы не были похожи темпераменты наших героев, определённая «притирка» нужна всегда.

Действенным способом «профилактики» последствий первых лет совместной жизни является обыкновенное сожительство. Сегодняшние социальные нормы позволяют будущим жениху и невесте «попробовать на вкус» жизнь вместе.

Второй кризис: кризис 3 лет семейной жизни

Следующая разбалансировка семейных отношений связана с тем, что муж и жена наконец «притёрлись» друг к другу. Кризис трёх лет известен также в педагогике. Малыш производит свои первые осознанные действия, непременно твердя родителям: «я сам!». Ребёнок меняет свою роль с неосознанного младенчества, переходя на новый, осознанный этап.

Новый этап, новая социальная роль открывается и перед молодой семьёй. Чаще всего именно на этот период припадает рождение ребёнка. Таким образом вчерашние молодожёны превращаются в родителей. А родительство – абсолютно новая и неизведанная область для неопытной ячейки общества.

Помимо рождения ребёнка, супруги вынуждены решать проблемы финансового характера. Именно к третьему году совместной жизни мужчина может превратиться в ярого трудоголика. Помимо необходимости решать квартирный и финансовый вопросы, он может ощущать себя ненужным в собственном доме, в собственной семье. Новорождённый ребёнок может даже вызывать у новоиспечённого папаши чувство ревности. И на это есть все основания: всё внимание теперь уделено исключительно ребёнку. Жена, некогда привлекательная и милая, внезапно превращается в измученную нервную пародию самой себя.

Возможные последствия

Ожидая от своего супруга помощи и поддержки, молодая мама встречает лишь замкнутость, равнодушие и раздражение. Любовь и страсть остаточно перерастают в супружескую дружбу, а то и просто взаимную ответственность за ребёнка. Из сложившейся ситуации мужчины обычно видят один выход– реже появляться дома. Бежать из царства пелёнок, постоянного плача, и советов тёщи.

В зависимости от темперамента, «бежать» мужчина может в два места: либо к друзьям, либо к женщине. Именно на «трёхлетний» кризис припадает наибольшее количество разводов.

Как преодолеть?

Во-первых, начинающему папе нужно свыкнуться с тем, что он отец. К этой же мысли нужно привыкнуть и маме. Часто именно мамочки отбивают у молодого мужчины чувство ответственности за своё чадо. Не стоит боятся оставлять ребёнка под присмотр мужа. Молодая мать имеет право на личное время и уход за собой. Чаще проводить время втроём – отличное средство в борьбе с «кризисом третьего года».

Кризис 5 лет семейной жизни – третий барьер

Когда женщина после декрета выходит на работу, её мужчине от этого обычно легче не становится. Теперь работу по дому, прежде незаметную для вечно занятого отца семейства приходится делить на двоих. У матери семейства практически пропадает интерес к «женским» занятиям: ведь из «пелёночного» мира она снова может вернуться к любимой работе, к своим хобби и привычному темпу жизни. У представителя сильной половины человечества может возникнуть апатия и даже депрессия. Особо опасно в этот период кормильцу семьи потерять работу.

Справиться – легко!

Семейные обязанности нужно делить. Это – незыблемое правило семейной жизни. Разве может утратить веру в себя мужчина, даже безработный, который может позаботится о своей семье?

Кризис 7 лет семейной жизни: семь лет, притёрлись, надоели

Наиболее спорным является определение кризиса семи лет. Психологи характеризуют его как банальную усталость от рутины. Карьера к седьмому году совместной жизни практически построена, жилищный вопрос урегулирован и течение жизни приобретает однообразный и слегка скучный характер. Ребёнок уже подрос, скорее всего ходит в садик, позже– в школу. Всё идёт своим чередом. Супруги изучили друг друга «как облупленных».

Подобная рутина– неприемлема для творческих и активных людей. Романтической любви в таком браке, как правило, не остаётся: только крепкая дружба. После 7-9 лет совместной жизни у супругов могут появиться действительно «настоящие» любовники, а не мимолётные увлечения. Семья может рухнуть в мгновения ока.

Особо часто на данном этапе брачной жизни инициаторами развода становятся именно женщины: нередко особо эксцентричных дам не смущает перспектива оставить отца с ребёнком на руках, уж так заманчива перспектива новой жизни с любовником. Другой причиной инициативы разрыва брака может стать неверность мужа. Но из семьи мужчины на данном этапе уходят гораздо реже.

Не дайте семье засохнуть!

Спорность определения кризиса седьмого года заключается в том, что многие пары определяют данный этап своей супружеской жизни как действительно счастливый период своей жизни. Дело в том, что с подросшим ребёнком любящим родителям всегда интересно. Это – первая рыбалка в жизни мальчика, первое пошитое платьице для куклы в жизни девочки, помощь маме и папе. Именно с этого возраста своих чад приобщают к такой важной вещи как традиционные семейные ценности.

Не дайте своей семье засохнуть! Отправьтесь всей семьёй в тур по экзотическим странам, путешествуйте по родному краю, найдите хобби, занимающее всю семью. Помните: ваш ребёнок уже в достаточно сознательном возрасте, что бы у него сформировалось представление о семье, роли детей, родителей. Сформированные в 5-8 лет представления, кстати, останутся с человеком на всю жизнь.

Немаловажную роль активная жизнь семейства играет также и в формировании гендерных (половых) моделей поведения.

Кризис 14 лет совместной жизни: потрясение на потрясении

Наиболее проблемным в психологическом плане может оказаться 14-15 летний рубеж совместной жизни. В этот период у всей семьи начинается «переходный возраст». У родителей начинается кризис среднего возраста, а ещё вчера озорные и улыбчивые детки превращаются в угрюмых угловатых подростков. Именно это время наиболее опасно для целостности семьи. Начинают одолевать «тяжёлые» мысли: «чего я достиг/ла?» «почему так мало?» «кто я такой?». Мужчина из энергичного отца семейства плавно превращается в «диванного философа».

В этом возрасте приходит понимание: сейчас или никогда. У человека, вне зависимости от пола возникает провернуть что-нибудь «эдакое». Мужчины могут «ударится» в политику, субкультуры, экстремальный спорт. Матери семейств – в религию, чрезмерную благотворительность, сомнительные оздоровительные практики. Всем своим видом 40-летние демонстрируют миру: «хэй, смотрите, я ещё молод! Я не старик!». Их дитя, напротив, демонстрирует миру свою «взрослость» и крутизну.

К сожалению, именно подобные мысли часто подталкивают супругов к измене. В отличии предыдущего периода, инициатором измены обычно оказывается мужчина.

Подростки и родители переходят «на один ум»

«Можно понять 14-летнего отрока, гоняющего на роликовых коньках и ухлёстывающего за девочками. Но что бы взрослый мужик, глава семьи!»,– судачат бабушки у подъезда.

На самом деле, переступившие черту среднего возраста люди, на подростков походят больше чем кажется на первый взгляд. Кризис среднего возраста превращает прежде любящих адекватных супругов в раздражительных, утомляемых и немного чудаковатых людей.

Дабы преодолеть этот кризис достаточно разделить увлечения друг друга. Или взять пример со своих же детей. Привнести в отношения ту же наивность и романтику, на которую способна пара влюблённых 14-летних подростков, гуляющая весной в парке за руку. Устройте свидание своей мечты, прыгните с парашютом, взойдите на Эльбрус или Монблан! Мир всё ещё в ваших руках!

Опустевший дом и пенсия: как не развестись после 25 лет брака?

После бурных деньков наступают спокойные времена: дети стали практически независимыми (хоть всё ещё нуждаются в помощи), финансовые проблемы больше не беспокоят. «Всё, чего можно было добиться, мы уже добились»,– можно услышать от семейных пар, проживших вместе более 20 лет. Казалось бы, брак, продержавшийся четверть века распасться уже просто не может. Но это в теории. На практике, к сожалению, противоположных примеров хоть отбавляй. Порой оказывается, что всё это время бетоном, удерживающим семью вместе были дети. А теперь этот бетон раскрошился. Ячейка общества распадается.

Как не развестись перед пенсией (и во время неё)

Весьма сомнительно, что все эти годы рядом союз «держали» только дети. Определённо, что за прожитые годы супруги изменились в личностном плане. Стоит присмотреться внимательнее: возможно, перед вами – новый, интересный человек. Если вы пережили столько кризисов, переживёте и этот.

Абсолютно любые кризисы семейной жизни преодолеть можно. Главное – быть честными перед собой и спутником жизни.

Как побороть кризисы в семье, которые встречаются на протяжении семейной жизни у каждого человека. Благодаря реальным историям мы ознакомимся, как выглядят периоды, при которых на волоске «висит» совместное существование. И с помощью советов психологов научимся решать сложившуюся опасную ситуацию мирным путем и без последствий для семейных отношений.

Что такое кризис

Когда мы слышим это слово «кризис», то тут же невольно начинаем паниковать. Оно связано с негативом, проблемами и последствиями. Еще бы, ведь мы его применяем в самые тяжелые моменты.

1. Экономический и когда он наступает, возникает кошмар, ужас на биржах. Растет одна валюта, другая падает, возникает дисбаланс между производством и реализацией. Вспомните хотя бы Великую Депрессию в Соединенных Штатах в 30-е годы двадцатого века. Сколько народу потеряло работу, оказалось за забором предприятий. Начался голод, нечем было топить, варить. Короче говоря – ситуация была катастрофическая.
2. Еще один кризис, вызывающий опасение – артериальный. Во время гипертонического криза (так называют в медицине состояние), у человека сильно поднимается давление, возникают сбои в работе сердца, развивается спазм сосудов. В результате инсульт, микроинсульт, инфаркт. Состояние довольно часто становится роковым и человек погибает.
3. Существует политический кризис, при котором возникает недопонимание не только между главами государств, но и странами.

Но обычного человека больше всего тревожит еще один, и, пожалуй, самый жизненно значимый для него кризис в семейной жизни.

Почему возникает семейный кризис

В психологии кризис в семейных взаимоотношениях трактуется следующим образом – «дисбаланс соответствия между возможностями и способами преодоления мужем и женой накопившихся проблем, отсутствие путей решения сложных вопросов». То есть, если говорить простыми словами, то возникает недопонимание, нарушается , и уже нет желания и сил восстанавливать связь между супругами. Психологи выделяют два вида кризиса в семейной жизни: развития и ситуационные кризисы.

Что касается кризиса развития, то он возникает на протяжении всей семейной жизни. То же рождение малыша, повзрослевшие дети, их замужество и женитьба, уход на пенсию и другие моменты создают кризисную ситуацию, реакцию в виде недопонимания. Но они сопровождают все семьи без исключения. Второй вид – ситуационный, который возникают в таких случаях, как:

• вступление в брак;
• формирование семьи, налаживание морального и духовного восприятия друг друга;
• рождение ребенка (детей);
• этап взросления дочерей и сыновей, четкое разграничение поколений;
• расставание с детьми, уход в отдельную жизнь;
• цикличность.

Как и любое живое существо, семья также имеет свои этапы развития. В ней происходит зарождение, рост, тот же «детский, юношеский, молодой» период, затем взросление, старость и увядание. И естественно, что при переходе из одного периода в другой она претерпевает сложности. Давайте вспомним, что происходит с нашим организмом, когда нас постигают очередные этапы развития.

1. В детстве у нас выпадают зубки, мы начинаем все воспринимать по-другому.
2. В подростковом периоде возникает этап недоверия, желания убежать куда угодно, лишь бы нас не терзали странные мысли, связанные с половым созреванием.
3. Молодость – самое лучшее, что может быть. Мы радуемся каждому дню, хотим подольше задержаться в этом возрасте, заводим кучу знакомств. В то же время нас постигает и разочарование, мы лучше начинаем разбираться в людях, перед нами встают определенные задачи, из-за которых мы теряемся, пугаемся новшеств. Далее сплошная рутина – пахать, пахать, пахать.
4. Из-за рождения детей на нас сваливается колоссальная ответственность. И нет ни секунды, которую мы может уделить себе любимым.
5. Затем старость. Пора, когда в природе увядает все живое. То же самое и с нами. Мы начинаем жаловаться то на то, то на это. Жизнь понемногу вытекает из нас и ничего с этим не поделаешь.

И каждый этап вызывает страхи, опасения, растерянность. Мы конфликтуем, так как не знаем, как противостоять переменам в своей судьбе. И это нормально – ведь человек реагирует перед неизвестностью только так – он возмущается, бросает вызов. То же самое происходит с семьей. И от того, как пара сумеет противостоять вызовам каждому новому этапу, зависит её целостность. Причем умение сопротивляться испытаниям отражается на всех поколениях.

Кризисы семейной жизни

Вы наверно заметили, что дети повторяют судьбу своих родителей. Нет, мы не говорим, что все копируют жизнь своих предков под кальку. Но в большинстве своем дети все же перенимают привычки и традиции родителей, и их жизнь складывается примерно таким же образом. А кто сумел переломить ситуацию, не сложил руки и смог выйти из ситуации с наименьшими потерями, тот сможет дожить до конца дней своих в окружении любящих и счастливых членов семьи.

Первые месяцы после свадьбы. Ну вот, свадьбы отыграли, начались семейные будни. До этого каждый из пары был сыном и дочерью, а теперь они муж и жена – взрослые, самостоятельные люди. Нужно учиться жить друг с другом. Это не те встречи и расставания у подъезда. Теперь с утра до утра они рядом.

А что бывает, когда посторонний человек, хоть и любимый, все время торчит рядом – это раздражает. И что неприятно – семейная жизнь предусматривает другой распорядок жизни. Нельзя постоянно торчать в ночных клубах, друзья и компании уходят в былое. Теперь есть обязательства – вовремя приходить домой выносить мусор, готовить еду, стирать рубашки, гладить их. То есть из омута вечеринок, громкой музыки, рек коктейлей и веселья происходит резкое перемещение в тишину и спокойствие.

Если для людей старшего возраста это удовольствие, то для активной молодежи – кромешный ужас. Вся ситуация говорит о том, что развлечения остались за порогом, теперь черед обыденности и рутины. И если в прежней жизни за молодых все делали родители, теперь все приходится самим. Но как трудно себя переделать. Приходится то и дело повторять друг другу просьбы «Ну приготовь же ты уже что-нибудь нормальное, съестное, хватит заказывать пиццу, жарить яйца!». «А кода ты вынесешь мусор? Он скоро будет пахнуть на весь дом!», «Почему ты опять потратил деньги на пиво и свои азартные игры». Список претензий можно продолжать бесконечно.

Что делать. В сущности, хоть и женатые, но они все еще дети, только что вылезшие из-под крылышка сердобольных мамочек и щедрых папочек. Помогите им встать на «ножки», давайте советы, а при необходимости, помогите и в плане уборки, готовки.

Если еще нет беременности, продолжайте общаться с друзьями. В случае, когда развеселая жизнь же противопоказана супруге, мужчине не стоит оставлять её одну. Решили связать судьбу друг с другом, то и сложные этапы нужно переживать вместе. Приглашайте друзей к себе в дом, но не часто. Не устраивайте из своего жилья квартиру для сходок.

Понемногу привыкайте к супружеству и отказывайтесь от всего, что мешает осмыслить новый статус. Чаще гуляйте, не сидите дома. Работу распределяйте равномерно. Составляйте график и делайте все сообща. Нужно пережить первые несколько месяцев и далее все пойдет как по маслу.

Кризис трех лет. До и после свадьбы мы видим друг в друге только положительные черты. Она так прекрасна, он у меня самый мужественный. Но наступает момент, когда люди привыкают друг к другу и момент «восхищенности» уходит. Муж и жена видят недостатки в каждом. И возникают конфликты по малейшему поводу.

Если ранее она с наслаждением смотрела за тем, как он аппетитно чавкает, вкушая её суп, то теперь находится повод указать ему на его невоспитанность, отсутствие этикета. А супруг, который не мог оторваться от её котлет теперь то и дело указывает, что они у нее иногда подгорают, или пересолила. Короче говоря, наступает момент усталости друг от друга. И совместная жизнь больше схожа на маятник, стрелка которого клонится то в одну, то в другую сторону, к плюсу и минусу.

Что делать. Здесь необходима выдержка и мудрость. Главное – остановиться в порыве гнева и подумать, стоит ли так возмущаться из-за какой-то нелепости. Хватит критиковать друг друга, успокойтесь и постарайтесь вспомнить те достоинства, за которые смогли полюбить свою половинку.

Данный этап скорее присущ мужчинам, нежели женщинам. Возникает момент, когда супруг устает от своей избранницы. Ему хочется чего-то новенького, свеженького. Требуется новизна, благодаря которой он вновь ощутит свою сексуальную энергию и сможет получить накал страстей, чувств, ощущений. И это нормально, не стоит никого судить. Не забывайте, что мужчины по своей природе полигамны. Это жизнь так устроила, что он живет с одной женщиной, а должен со многими.

И для того, чтобы продолжать миру потомство, ему нужен стимул. Вот и бунтует его природа. Жена может найти в его машине помаду, или почувствовать запах духов. Не стоит сразу на него накидываться – нужно разобраться. Да и молодая супруга может привлекать внимание мужчин со стороны. Тут не на шутку может разыграться ревность супруга, если говорить коротко, на данном этапе судьба испытывает их на крепость в плане доверия, понимания, мудрости и уступчивости.

Что делать. Чтобы устранить психологическую усталость друг от друга, можно предпринять два способа. Дайте друг другу немного свободы, пусть каждый немного «отдохнет» на стороне. Но данный совет все же чреват последствиями. Ведь свобода нередко приводит к тому, что человек увлекается. Новые отношения, новизна чувств может привести к полному разладу, а то и разводу. Что касается этической стороны, то ничего хорошего нет в том, что муж и жена дают друг другу свободу. Ситуация говорит о том, что уже нет любви и каждому из пары абсолютно все равно – находится ли любимый человек в объятиях посторонней особы.

Меняйте свои отношения, внесите в них новизны, не превращайтесь в «стариков», будьте молоды и активны. Вспомните времена, когда вы бежали на свидание и до утра могли простоять в подъезде и целоваться без устали. А теперь что? Плита, стиральная машинка, телевизор, уборка и т.д. быт убивает любовь! Находите время для того, чтобы дарить друг другу страсть, она словно сухие поленья, поддерживающая семейные отношения между любящими людьми.

Рождение малыша. Все мы понимаем, что это самое счастливое и светлое событие в жизни семейной пары. Но только тогда, когда это касается не нас или проходит отрезок времени после появления на свет ребенка. А в первые дни возникает жуткий дискомфорт. А как же? Сначала их было двое, жили только друг для друга, ничто не мешало гулять, отдыхать, спокойно спать по ночам. А теперь что? Этот маленький «визглик» то и дело требует к себе внимание.

Естественно, возникает как физическая, так и моральная усталость. Особенно тяжело в этот момент молодой матери. Она не высыпается, и как бы мужчине это не нравилось, она обязана, прежде всего, уделять внимание малышу, так как это у нее в крови. Каждый её день расписан чуть ли не по минутам. Маленький человечек требует к себе постоянного внимания. И оно необходимо первые несколько лет.

Потом уже полегче – он уже сам играет, сам кушает, смотрит телевизор и т.д. Муж остается как бы «по боку». Поддержка любимой, её внимание и нежность становятся дефицитом. Он охладевает, она чувствует, что не нужна своему любимому. Возникают конфликты, ссоры, вплоть до развода.

Что делать. Здесь важно продолжать поддерживать тесную связь, говорить друг с другом, не закрываться, не злиться. Войдите в положение и поймите, что ребенок действительно не выживет, если мать не будет уделять ему должного внимания. Мужчинам стоит не забывать, что это их ребенок и любовь отца не менее важна, чем матери. Разделите обязанности, давайте ей отдых и супруга отблагодарит вас своим участием.

Кризис семи лет. Примерно то же, что и после трех лет совместного проживания. Только проблемы более глубокие. Тут просто обновить чувства мало. Люди прожили друг с другом больше 7 лет и их ничем особо не удивишь. К этому времени мужчины уже чего-то добиваются в жизни. Рядом со «старой» женой им становится скучно, они не хотят торопиться домой, все больше ищут повод, чтобы задержаться на работе, провести время с друзьями, в кругу симпатичных коллег и сотрудниц.

Примерно то же самое происходит и в судьбе супруги. Она не сидит дома и тоже растет по карьерной лестнице. Во всяком случае, в возрасте от 26 и старше женщина многого добивается на работе. Её уважают, ею восхищаются, без нее не могут решить какие-то производственные вопросы. Самое главное – после семи лет совместной жизни наступает очередной этап в жизни детей – они идут в школу. Каждый из родителей получает массу свободного времени. И как его провести, конечно, в отдыхе и общении.

И еще. Добившись определенных вершин в карьере, отправив детей в школу, муж и жена должны показать окружающим – чего же они все вместе добились, какого умницу воспитали. Начинаются ссоры – кто лучше, кто хуже, как воспитывать дитя, что ему читать, чем увлекаться.

Что делать. Во-первых, остановиться и вспомнить, кто был рядом в те годы, когда не все получалось. Кто помогал и поддерживал, ждал момента успеха и ни в чем не упрекал.

Во-вторых, не стоит слишком контролировать дитя, заставлять его познавать все предметы на свете. Пусть все идет постепенно. не загружайте его чрезмерно, давайте нагрузки по силам и уму.

Ребенок вступает в период пубертата – становится подростком. Данный момент – серьезное испытание для всех членов семьи. И совершенно нормально, когда по этому поводу больше всего переживают мама и папа. Ребенок начинает заводить своих друзей, то и дело задерживается в компании. Возможна первая сигарета, рюмка. Родители не ложатся спать, пока он пытается впервые в жизни поцеловать девочку. Ну что ж, их понять можно. Их опасения не беспочвенны. Ведь именно в этом возрасте у человека формируется отношение к окружающей среде в плане общения.

Не дай бог он погрязнет в компании, где существует культ алкоголя, наркотиков, развязанной жизни, отказа от учебы и обязательств – то вырастет натуральный разгильдяй. Кроме того, у него возникают собственные авторитеты и родители начинают не только беспокоиться о том, кто это, но и ревновать. Ведь ранее он слушался только их, советовался с ними, делился накопившимися проблемами, мыслями, желаниями. А здесь он выговаривается с кем-то другим. Во-первых – непонятно, что это за человек, чем занимается, во-вторых, что может посоветовать чужой человек ребенку.

Что делать. Звучит парадоксально, но категорически нельзя давить на родную кровинку. Можно пережать пружину и её сорвет. Важно , понять его. Его мир расширяется и в него должны входить не только вы, но и другие люди.

Жизнь – новые встречи и знакомства, и ваше чадо не исключение. Он тоже общается, встречается с новыми людьми, делится впечатлениями, рассказывает о себе и слушает других. Он переживает самый увлекательный и прекрасный период. Первое чувство, а может и первое разочарование. Во всяком случае, роль родителей в этот период заключается в поддержке. Конечно, не нужно позволять все что угодно. Иначе ваше любимое чадо превратится в хама и наглеца. Научитесь слушать и убеждать, только в спокойном тоне. Главное – покажите ему свою любовь, предусматривающую поддержку и если нужно, пресечение плохого поведения.

Прошли годы, дети повзрослели, женились и определились со своим жизненным путем. Они стали самостоятельными и ушли на «свои хлеба». Родители вновь остались одни. Меняется течение жизни, распорядок дня, возникает тишина – пугающая и завораживающая. Именно её поначалу боятся те, кто поднял на ноги детей и остался один. Раньше было с кем поговорить, кому приготовить. Уши радовал шум, гам, современная и «невыносимая» музыка молодежи. А теперь что? Ждать старости?

Все, что нужно сделать – утром встать, позавтракать, пообедать, поужинать и все. Лучшее развлечение – телевизор. Вот еще беда. Мужчина начинает смотреть «по сторонам» и любуется красотками в коротких юбках. Именно в этот период начинается . Вроде все сделал – детей родил, дом построил, дерево посадил. Что еще нужно?

Что делать. Психологи в один голос утверждают, что родители, оставшиеся одни, попросту недооценивают плюсы своей ситуации. Да, вы вырастили замечательных сыновей и дочерей, они, как это и естественно, заимели свой дом. Теперь их очередь выполнять обязательство, предусмотренное для всякого нормального человека. А вам нужно начать жить для себя. Отдыхайте, смотрите что хотите, совершайте ежедневные прогулки. Посещайте театр, клубы, займитесь каким-нибудь хобби.

Совет женщинам. Не забывайте о себе. Ваш супруг не будет оглядываться на других дамочек когда рядом с ним будет ухоженная и красивая супруга. Как бы вам ни было обидно за его поведение, наберитесь терпения, мудрости и не упрекайте его за это. Продолжайте сохранять в доме ту обстановку, в которой он чувствует себя комфортно.

Если перечислять все ситуационные кризисы, то их намного больше. Сколько сложных моментов, столько и этапов, которые нужно пережить. Важную роль играет отношение людей к этим ситуациям. Если у них действительно есть желание сохранить семью и прожить с дорогим человеком до конца дней своих, то все можно пережить. Конечно, каждый нормальный человек желает спокойствия, поменьше стрессов. Как говорится «Жизнь прожить – не поле перейти!». Для каждого из нас уготован пуд соли, который, хотим мы того или нет, придется «съесть». Не переживайте и всегда будьте готовы к тому, что судьба преподнесет очередной «подарок». Как его «примете и перенесете» зависит не только ваша, но и жизнь детей, внуков, правнуков.

Кризис семейной жизни – понятие, знакомое даже холостякам. Многие по-разному воспринимают их проявления, существуют споры и о количестве таких кризисов. В основном психологи отмечают 4 критических момента, но для семей России их отмечают 7.

Следует понимать, что напряжение в семейных отношениях не всегда заканчивается разводом. Если к решению проблемы подойти с умом, то пережить можно все неприятности. Попробуем разобраться, как преодолеть кризисы семейной жизни по годам.

Как ни странно, но первый год семейной жизни считается кризисным. Если вдуматься, то это очевидно и предсказуемо.

Закончились все прелести конфетно-букетного периода, когда каждый старался показать себя с наилучшей стороны, впечатлить партнёра. После бракосочетания молодожёны решают, что можно расслабиться.

Они вступают в совместную бытовую жизнь со всеми своими привычками. Иногда создаётся впечатление, что перед одним из супругов появляется совсем незнакомый человек.

Именно в первый год супруги учатся проживать совместно, делить одну кухню, ванную по утрам, пользоваться одним шкафом, проводить тихие семейные вечера под одной крышей, распоряжаться совместным семейным бюджетом.

К причинам семейного кризиса первого года относят, как кажется на первый взгляд, совсем невинные ситуации:

• жена-жаворонок, подымается ни свет ни заря, а муж любит допоздна смотреть телевизор, а утром отсыпается;
• мужчина не следит за вещами, разбрасывает их где попало, а девушка любит порядок;
• свободное время и выходные дни девушка любит проводить в шумных компаниях, а молодому человеку нужен диван и телевизор;
• мужчина старается сэкономить деньги на оплату квартиры, а его жена делает незапланированные покупки.

Таких причин можно найти множество, и все они связаны с несовпадением привычек и мировоззрений.

Решая возникающие проблемы, не стоит рубить сгоряча. Особенно если молодые люди хотят сохранить свои отношения. Устранить спорные моменты можно довольно просто. Необходимо находить компромисс.

Не нужно начинать с выдвижения обоюдных ультимативных условий. Особенно необходимо установить табу на фразу «Если тебя что-то не устраивает, подавай на развод!». В противном случае, в запале ссоры можно услышать согласие на предложение. Всё это ведёт к неминуемому разрыву отношений. Даже если впоследствии молодые люди и помирятся, то отзвук сказанных фраз всё равно будет подсознательно возвращаться.

Следующая ошибка молодожёнов – это уход от обсуждения проблемы. В этом случае обида затаивается и постепенно накапливается огромный ком, который со временем вырывается наружу. Оптимальный выход из проблемных ситуаций – это проговаривание её.

Именно разговор с любимым человеком способен решить многие проблемы. Убеждение – великая сила.

К примеру, если молодую жену не устраивает тот факт, что муж постоянно разбрасывает свои вещи, то существует три способа разрешения проблемы:

• собирать вещи и складывать их на свои места самой. Но это только при условии, если данная процедура не раздражает женщину;
• попросить, напомнить, подсказать мужу, чтобы он не забывал складывать свои вещи и аргументировать просьбу тем, что он доставит этим жене большое удовольствие;
• постоянно ругать мужа и попрекать тем, что он неряха и никак не приучится убирать вещи на свои места.

Постоянные упрёки, недовольство и сравнение с кем-либо – прямой путь к разводу. Никакими ультимативными условиями нельзя мужчину заставить сделать то, чего он не хочет делать. Такими действиями можно добиться совсем противоположной реакции.

3 год

Период совместной жизни 3 года является самым определяющим. В это время точно определяется, будет ли пара вместе в дальнейшем.

3 года – это именно тот срок, за который молодые люди уже досконально узнали друг друга, появилось множество бытовых проблем, а помощь от родителей начинает понемногу мельчать.

В конечном итоге молодая пара остаётся со своими проблемами один на один, и зачастую справиться с возникающими проблемами ей не под силу. По истечении 3-х лет совместной жизни каждый из супругов приходит к тому, что все иллюзии рассеиваются, и они видят свою половинку такой, какая она есть на самом деле.

Не всегда мечты совпадают с реальностью. Оказалась, что непосредственно семейная жизнь – это не кофе в постель и букеты цветов, а постоянная бытовая рутина. За этот период хочется уже что-то изменить. Для женщин это стремление к появлению ребёнка в семье. Но не всегда мужчины разделяют мнение своей жены.

Они уверены, что для начала необходимо финансово встать на ноги. Иногда сами женщины и подталкивают их к такому решению, так как постоянно слышат упрёки, что денег не хватает и не всегда можно купить то, что хочется.

Вовсе не факт, что молодой человек в принципе не хочет детей. Просто он боится, что не сможет обеспечить семью в полной мере.

В том случае, когда всё-таки решено родить малыша, то кризис может усугубиться. Как только женщина узнаёт о своей беременности и сообщает об этом своему спутнику, можно считать, что стартовал новый этап кризисных отношений, даже если ребёнок желанный. Всё происходит на уровне подсознания. Дело в том, что следуя материнским инстинктам, женщина во время беременности полностью поглощена собой, а после рождения ребёнка – заботой о нём.

В этом случае супруг начинает чувствовать себя ущемлённым, ему уделяется недостаточно внимания. Он уже привык совсем к другому положению вещей. Главным девизом при преодолении криза 3-х лет является понимание сути «Семья – это не я и ты, это мы!» Все возникающие проблемы обсуждаются и решаются только совместно. В том случае, когда финансовое положение семьи недостаточно прочно, работать должны оба. Следует создать семейный бюджет и чётко контролировать растраты. Это чуть ли не единственный способ улучшить финансовое положение молодой семьи своими силами.

В отношении появления в семье детишек также необходимо желание обоих. И если молодой человек не ведёт разговоров об этом, значит, он к этому не готов.

Не стоит ему постоянно об этом напоминать, демонстрировать семейные фото друзей с малышом. Это скорее будет раздражать его, чем способствовать появлению желания родить малыша.

Его планы на детей лучше прозондировать аккуратно и ненавязчиво и терпеливо ждать, пока молодой человек созреет на этот ответственный шаг. Если в семье появился малыш, тут же начинайте привлекать мужа к заботам о нём. А главное – необходимо показать, что муж так же важен вам, как и малыш.

Желательно чаще оставлять папу с малышом вдвоём. Он может погулять с ним на улице или нянчится по вечерам. Параллельно не забывайте и о себе. Не запускайте себя, займитесь каким-либо хобби, пока не работаете. Только вместе занимаясь малышом, сможете понять, насколько вы необходимы друг другу и ребёнку.

Для преодоления кризиса 3-х лет необходимо выработать совместные цели и идти к их достижению вместе.

7 год

Следующий кризис семейных отношений, по мнению психологов, наступает по истечении 7-ми лет. И спровоцирован он обычно бывает, как ни странно, постоянством.

То есть все переживания первых лет совместной жизни исчезли, появился ребёнок, работа, привычный круг общения. Уже на несколько месяцев вперёд распланирована семейная жизнь. Знаете, что ожидает дома, ведь каждый последующий день мало отличается от предыдущего.

Но некоторые семейные пары этот период сравнивают с болотом или с комой. Вроде бы как жизнь существует, а с другой стороны – ничего увлекательного и прогрессивного. Именно в этот момент у супругов появляется непреодолимое желание что-то изменить и как-то разнообразить свою семейную жизнь. Часто оно заканчивается изменой одного из супругов. Причём стремление это появляется как у мужа, так и у жены.

Отличие лишь в том, что мужчины этим связям не придают особого значения. Их увлечения быстро начинаются и так же стремительно заканчиваются.

О разводе в этот момент мужчины не думают. Но женские измены намного серьёзнее. На такой шаг они решаются не сразу, но если уж это произошло, то часто заканчиваются разрывом семейных отношений.

Преодоление кризиса 7 лет заключается в жизненном принципе: не останавливаться на достигнутом результате, двигаться вперёд. Супругам необходимо думать друг о друге, продолжать устраивать сюрпризы.

Периодически организовывать романтические поездки, менять домашнюю обстановку, купить дачу или начать строить загородный дом. Делать можно всё, о чём мечталось, но поначалу не хватало времени и средств. Если же такой возможности нет, то хотя бы определяют общее хобби.

Допустим, займитесь танцами, только обязательно совместно. Но не стоит заставлять это делать свою половинку через силу.

14 год

Менее опасный, но более длительный кризис наступает после 14 лет совместной жизни. Провоцирует его начало кризис среднего возраста, который припадает к 40 годам.

Именно в этот период понимают, что, вероятно, не все поставленные цели реализовались. У многих появляется ощущение давления временем. То есть кажется, что уже не успеешь выполнить тех планов, которые были установлены.

На этот же период обычно припадают проблемы с детьми в семье. К этому времени они находятся в подростковом возрасте, который так же проходит у ребёнка достаточно тяжело. Знакомые и друзья не всегда могут помочь и отвлечь от создавшейся ситуации, так как у них наблюдаются похожие проблемы.

В период среднего возраста у людей учащаются эмоциональные срывы, характеризующиеся появлением необоснованных страхов, жалобы на некоторые ухудшения здоровья.

Женщины начинают переживать по поводу своего старения, а также о возможности переключения их мужчин на более молодых женщин.

В этой ситуации супруги должны построить свою семейную жизнь так, чтобы постоянно отвлекаться от неприятных мыслей и проблем старения.

Желательно, если всё-таки найдутся друзья, которые смогут вывести из депрессивного состояния. Жёнам не стоит излишне драматизировать похождения мужа. Скорее всего, много чего надуманно ими. А если даже и случилось увлечение, то оно очень быстро в этом возрасте заканчивается.

Если человек дорог, необходимо подумать о прощении.

25 год

Один из поздних кризисов наступает по истечении 25 лет семейной жизни. Прогрессировать он начинает после того, как из семьи уходят дети и начинают свою взрослую самостоятельную жизнь.

Казалось бы, основные бытовые проблемы решены, средств вполне хватает, остаётся только наслаждаться совместным существованием. И тут, начинается ощущаться скука и одиночество. Оказывается, что строить совместную жизнь было намного интереснее и увлекательнее, чем пользоваться тем, что нажито за всю совместную жизнь.

Психологи отмечают, что если между супругами на протяжении всей жизни царили любовь и взаимопонимание, то кризис 25 лет может пройти незаметно или вообще не наступить. Проблемы возникают от непонимания, от отсутствия поддержки. Если на протяжении всего совместного проживания любовь разрушилась, а семейной дружбы не получилось, то кризис неизбежен.

Женщине нечем заменить постоянную заботу о детях, она чувствует себя никому не нужной. И в этом случае могут помочь дети.

Именно они своей заботой о родителях могут придать им энтузиазма. Особенно если бабушка с дедушкой начнут помогать в воспитании внуков. Не зря говорят, что дети – цветы жизни. Внуки дают вторую молодость своим бабушкам и дедушкам.

В этом видео врач-психотерапевт расскажет, как преодолеть кризис семейной жизни:

Также необходимо самостоятельно попытаться возобновить отношения друг с другом, найти точки соприкосновения.

Если средства позволяют, можно начать путешествовать и попытаться реализовать те планы, которые по каким-то причинам не удалось осуществить ранее.

Психологи утверждают, что кризисы в семейной жизни обязательно случаются. Некоторые пары их переживают достаточно тяжело, а некоторые попросту на них не обращают внимания и впоследствии разрушают свои отношения. Как считаете вы: действительно ли в разводах виноваты жизненные проблемы и необходимо выстраивание отношений по годам? Может, просто у супружеской пары никогда не было любви, а имело место лишь временное мимолётное увлечение?

В каждой семье случаются семейные кризисы. Они могут быть вызваны конкретными событиями, либо не иметь определенной причины .

Большинство психологов придерживаются мнения, что следует классифицировать кризисы семейной жизни по годам.

Понятие

Семейный кризис — ухудшение отношений между супругами, возникающее в результате утраты взаимопонимания.

Во время кризиса супруги перестают испытывать друг к другу прежние чувства доверия, понимания, влечения и т.д.

Чаще всего самостоятельно разрешить возникшую негативную ситуацию пары не в состоянии. Лучшим вариантом является обращение к специалистам.

Игнорирование проблемы способствует усугублению ситуации, что в итоге может привести к распаду семьи.

Причины

Каждая семья индивидуальна, поэтому единой системы причин возникновения проблем не существует. Тем не менее можно выделить ряд наиболее распространенных жизненных ситуаций, которые становятся толчком для возникновения непонимания в паре:

Нормативные кризисы

Вышеперечисленные кризисы имеют вероятностный характер — в одной семье они могут случиться, а в другой нет.

Например, при заключении брака между зрелыми людьми, имеющими определенный жизненный опыт и материальный достаток, исключаются кризисы из-за материальных трудностей, различия интересов, юного возраста и т.д.

Нормативные кризисы, которые переживает практически каждая семья, имеют иную природу .

Это определенные сложные жизненные ситуации, через которые проходят практически все супруги.

К нормативным кризисам относятся:

Когда наступает?

Понять, что наступил семейный кризис, можно по следующим признакам :

• отсутствие взаимопонимания, поддержки;
• частые ссоры, разногласия;
• агрессия, рукоприкладство;
• ложь;
• измена;
• недоверие, подозрительность и др.

Хронология

Существует определенная хронология семейных кризисов по годам и событиям.

Первый год

Молодожены начинают жить вместе, сталкиваются с бытовыми проблемами, материальными сложностями .

При совместном проживании раскрываются черты характера второй половины, которые были незаметны в период ухаживаний.

Рождение ребенка

Появление в доме младенца всегда усложняет отношения между молодыми супругами. Сложности могут начаться еще . В этот период у женщин нередко присутствуют смены настроения, проблемы со здоровьем, страхи и т.д.

Не все мужья оказываются готовыми к подобным проявлениям. После рождения ребенка появляются новые трудности — бессонные ночи, проблемы с дневным сном, сложности кормления, детские болезни, отсутствие возможности побыть наедине и т.д.

Постоянный недосып приводит к появлению раздражительности, агрессии у супругов. Все это негативно сказывается на их отношениях.

Ситуация может усугубляться наличием материальных трудностей , так как содержание ребенка требует значительных затрат.

3 года

В это момент у супругов, наладивших семейный быт и родивших ребенка (а иногда и двух), наступает психологическая усталость друг от друга.

Часто возникают споры по незначительным вопросам, разногласия, появляются проблемы в интимной сфере и т.д.

Наличие маленьких детей значительно усложняет ситуацию .

5 лет

Через пять лет у большинства семей уже есть один или два ребенка. Если дети посещают детский сад, то у родителей появляются новые обязанности — перед работой отвести детей в сад, после работы — забрать.

Ежедневное выполнение одного и того же алгоритма действий в сочетании с усталостью после работы, утомленностью от бытовых проблем и наличием материальных трудностей провоцирует развитие недовольства своей жизнью, желания что-то поменять.

Если в данный период женщина продолжает находиться в декрете со вторым ребенком, она может испытывать апатию от однообразия своего существования. Супруг, в свою очередь, может потерять интерес к жене, долгое время сидящей дома и исполняющей исключительно обязанности домохозяйки.

Третий вариант — у пары все еще нет детей. Через пять лет брака отсутствие детей может привести к возникновению у одного, либо у обоих супругов мнения о бессмысленности данного союза .

7 лет

Главная причина проблем на данном этапе — однообразие .

Дети уже немного подросли, быт налажен, супруг давно стал родным и понятным.

Стороны начинают испытывать потребность в свежих ощущениях, новых эмоциях .

Особенно это касается интимной сферы. На данном этапе нередко случаются супружеские измены.

Единственный выход из положения — совместно искать способы появления нового интереса в семейной жизни: сменить место жительства, отправиться в путешествие, изменить имидж, попробовать что-то новое в интимной жизни и т.д.

9-10 лет

Супруги уже не испытывают друг другу особой страсти, влечения или интереса . Их отношения давно вошли в привычное русло. Они прекрасно разбираются в привычках, взглядах и интересах друг друга. Привыкание приводит к появлению , апатии.

10 лет — серьезный «стаж» семейной жизни. Взаимоотношения между мужем и женой, прожившими в браке 10 лет, больше напоминают крепкую дружбу, а не союз любящих людей.

Основной интерес в этот период сосредоточен на детях, на улучшении материального благосостояния и бытовых условий. Супруги больше погружены в материальные задачи и мало внимания уделяют чувствам, эмоциям в браке. Это может привести к серьезным проблемам.

12-15 лет

В этот момент дети, как правило, достигают подросткового возраста.

Возникают естественные сложности во взаимоотношениях между родителями и детьми.

Нередко ссоры между мужем и женой в этот период происходят на почве разных взглядов на воспитание детей . Повышение материальных затрат на детей приводит к дополнительным разногласиям.

15 лет. В этот период большинство супругов достигает возраста сорока лет. Данный возраст психологи считают кризисным, поскольку у людей происходит переоценка ценностей, анализ собственных достижений и неудач.

Мужчины нередко приходят к заключению о необходимости смены партнерши. Им кажется, что более молодая спутница значительно повысит качество их жизни, привлечет успех.

Женщины, в свою очередь, в данном возрасте уже испытывают потребность в определенном статусе , в надлежащем качестве жизни.

Несоответствие достижений супруга их ожиданиям приводит к предъявлению претензий супругу, появлению неудовлетворенности семейной жизнью.

Позже

Дети вырастают и покидают родительский дом. Супруги остаются один на один и обнаруживают полное отсутствие каких-либо связей кроме привычки жить вместе . Иногда уход детей из родительского дома становится толчком для разрыва отношений между супругами.

Как пережить?

Что делать? Каковы основные способы разрешения проблемы? Чтобы преодолеть семейный кризис, супругам необходимо:

Таким образом, с семейными кризисами сталкивается любая супружеская пара на определенных этапах совместного проживания. Важно вовремя распознать тревожные симптомы и принять все необходимые меры для сохранения семьи.

Что такое зона комфорта? Узнайте об этом из нашей .

Кризис семейной жизнь. Что делать? Узнайте из видео:

Создание новой семьи – серьёзный и ответственный шаг. Вчерашние романтические эмоции переходят в фазу взрослых отношений. Люди, решив идти по жизни вместе, не всегда подозревают, что такое семейная жизнь. Переломные моменты свойственны человеческой натуре, а если двое влюблённых решили строить жизнь вместе, то конфликтов и непонимания не избежать. Это нормально: ссориться, спорить, решать проблемы. Кризисы в семейной жизни – здоровое закономерное явление.

Давайте будем честны: сама по себе семейная жизнь – это своеобразный кризис. В семье человек становится ответственным и зависимым, учится слышать чужое мнение, подстраиваться под определённые условия, учитывать интересы и привычки всех – и грудных, и взрослых. Становясь семьёй, пара «обрастает» родственниками, общими знакомыми, памятными датами, обретает собственные традиции и ритуалы. Это нечто личное, неповторимое – важная часть жизни каждой семьи. Семейные кризисы для крепких отношений – просто этап, который может пройти гладко, незаметно.

Проблемы первой пятилетки: кризисов бояться – в брак не ходить

Кризис первого года совместной жизни

Самый первый и самый тяжёлый семейный кризис – первый год отношений. Многие браки заканчиваются в этот период, так и не начавшись. Секрет прост: ходить на свидания с любимым человеком и жить с ним на одной территории – абсолютно разные вещи! Только зрелая личность способна принять привычки, стиль жизни, образ мыслей другого человека и адаптироваться к жизни с ним. Вести совместное хозяйство, планировать бюджет, принимать решения, поддерживать друг друга, переживать неприятности – этому учатся на первом году совместной жизни. Если уровень пройден удачно, с минимальными потерями – пара движется дальше. Первый кризис семейной жизни - тот случай, когда третьего не дано: или разводит или объединяет. Приняв некоторых «тараканчиков» своей половинки, вы переходите на следующий уровень: семейная жизнь начинает радовать, пропадает желание сравнивать, появляется ощущение целостности. В речи появляется «мы» вместо «я», и жизнь переходит на новую стадию.

Семья – это двое: учимся «работать» в паре

Кризис в семье наступает от нерешённых проблем и терпеливого молчания. Несмотря на романтический оттенок отношений, многие вопросы нужно выносить на обсуждение, не замалчивать, не откладывать, смело говорить о любых аспектах семейной жизни, которые вносят дискомфорт в ваше мировосприятие. Кризисы семейной жизни – это движение вперёд, взросление, становление, достижение понимания. Разнополые люди, воспитанные в разных семьях, должны выработать свой особенный механизм взаимодействия, если он сложится хаотично, то проблемы начнутся позже.

Кризис трёх лет семейной жизни: в чём опасность?

Позади несколько лет совместного быта, у многих пар есть ребёнок и даже двое. Львиная доля внимания, некогда принадлежавшая супругу, переходит на малыша. Уход за ребёнком и работа в офисе – настолько разные сферы, что общих тем для разговора у супругов практически нет. По-прежнему хочется сюрпризов, ярких эмоций, веселья и драйва - всего, что свойственно молодости. Именно в этот момент подкрадывается кризис семейных отношений. Появляется ощущение, что отношения зашли в тупик: каждый считает, что его старания не ценятся. Привлекательность в глазах супруга потеряна, менять что-то нет сил и желания. Ещё хуже, если супруги раздражают друг друга настолько, что любое общение заканчивается скандалом. Кризисные годы семейной жизни опасны безразличием, равнодушием, нежеланием искать выход. К эмоциональной сфере обычно прибавляется финансовая: нехватка денег, отсутствие собственного жилья, кредиты, неустроенный быт.

Самое время понять: Ваш супруг неидеален, так же, как и Вы – нужно принять его недостатки, взгляды на жизнь, моральные принципы. Без принятия – продолжение отношений – боль, обиды, постоянный негатив. Ищите положительные стороны: то, что выгодно отличает вторую половину от других, поддержите, промолчите, помогите, похвалите. Кризис в отношениях с мужем – отличный повод к саморазвитию. Маленькие шаги приведут к большому результату.

Кризисы зрелой семьи: чего ожидать и как бороться?

Пресловутый раскол седьмого года: выходим без потерь

Сравнив все кризисы в семейной жизни по годам, невозможно найти универсальное средство борьбы с ними. Наступает самый опасный момент в отношениях пары – семь лет совместной жизни. Проблемы, обиды, боль и безразличие выстраиваются в непроходимый барьер. Сексуальная привлекательность партнёра снижается, общие интересы практически отсутствуют. Возникают противоречия в вопросах воспитания детей, отношениях с родственниками, бытовых и материальных проблемах. Часто приходит мысль о неудачном выборе спутника жизни. Расходятся жизненные цели и стремления супругов. Пропадает желание нравиться, монотонность и однообразие, приправленные бытом, убивают оставшуюся страсть и влечение. Если пара сохранила уважение, то эта ступень будет пройдена сравнительно легко. Кризис в семейных отношениях по годам – ни трагедия, а повод делать работу над ошибками.

Кризис четырнадцати лет: мудрость должна победить

Кризис в отношениях по годам не всегда совпадает с реальным стажем семьи, но психологический надлом случается примерно в одни и те же сроки. Наступает период, когда супруги морально устают друг от друга. Подросшие дети вступают в переходный возраст, начинается борьба за «самостоятельность». Слаженное воздействие родителей поможет сдержать бурю и избежать проблем. Сексуальная жизнь скучна или вовсе отсутствует. Вторая половина прочитана, как скучная книга, каждое слово в которой известно наперёд. Психологи считают этот период опасным в плане измен и раздоров на почве «второй молодости» сильной половины человечества. Женщина находится на пике карьеры, свободна от грудных детей – переоценивает свой мир, видит то, чего раньше не замечала. Назревает кризис в семейных отношениях. Именно в этот период супруги по отдельности проверяют на прочность свой брак. Однако, ошибки этого периода способны испортить отношения безвозвратно.

Кризис – это новая ступенька в старых отношениях

Какой бы кризис семейной жизни по годам не ворвался в ваши отношения: руководствуйтесь мудростью и терпением, а не эмоциями и советами друзей. Нет оправдания алкоголизму и насилию, в остальных случаях за семью стоит побороться. Жизнь невозможна без конфликтов, ссор, обид…Но, если, возвращаясь домой, вы испытываете радость – значит всё удалось. Большинство браков строятся на уважении, дружбе, взаимной заботе. Новый брак – шаг в неизвестность, своеобразная лотерея, минное поле. Возможно, старые отношения заиграют по-новому, если приложить усилия, научиться прощать и быть благодарным.